It'S a BeAUtiFuL DaY.

J'avais peur qu'il me délaisse, comme ça, avec nos deux mômes. J'ai mis le ho la. Il rentrait trop tard. Je ne pouvais pas avaler ses couleuvres toute ma vie. J’ai compris après. Quand y'a trop de choses à l'extérieur et trop de monde autour, ça ne peut pas tenir très longtemps. Parce que bon y'a trop de tentations hein. Mariés ou pas, ça change rien. On n’a pas été tout le temps comme ça, on est devenu comme ça à force de voir ce qu'il se passe autour de nous. Avant on voyait du monde. Tu sais, au début tu laisses, ça ne porte pas à conséquence et puis petit à petit, si. Parce que ça s'use, tu sais, tout s'use : t'es toujours obligée de faire des efforts pour que ça tienne.

Souvenir du soir : "Viens mettre le couvert", "Mange ta soupe", souvenirs de papa. Et puis toi, l'appelant tous les soirs au bureau à 20h30. Ta petite voix inquiète qui ne veut pas se trahir, qui n'ose pas dire la crainte que son absence constante génère. J'ai cette petite voix inscrite au fond mon ventre, comme ton odeur rassurante de Chanel 5 et de Royales menthol legeres. Cette petite voix qui disait sans trembler "Tu vas bientôt rentrer? Je mets à chauffer?"

Si tu savais comme je pourrais pleurer sur cette voix triste et inquiete,  resignée à souffrir de l'absence pour avoir l'impression d'une présence. Si tu savais à quel point j'aurais aimé comprendre ce qui t'effrayait quand ce glas de 20h30 sonnait. Si tu savais la colère que j'ai contre lui de n'avoir pas su te rassurer, de son indifference, de son irresponsabilité. Si tu savais comme je comprends tes peurs puisqu'elles sont desormais miennes, et comme longtemps je me suis demandée pourquoi j'avais ces tourments incompréhensibles.

J'aimerais te prendre dans mes bras pour que tu cesses d'avoir peur, que tu comprennes que ta mefiance vient d'ailleurs, comme la mienne vient de toi.  J'ai cette trop grande conscience de tes angoisses, de tes doutes et de ta vigilance qui me bouffe l'interieur et prend possession des lieux, que je ne sais pas arreter, que je laisse se propager, sans en connaitre l'origine. 

Schéma à fuir. Je fais le grand ecart.

J'ai fini par accepter. Ce que j'avais refusé. Je prends des petites pilules maintenant. J'essaie de ne pas y attacher d'importance, je sais que c'est pour un temps, que les choses commencent à peine à se débloquer. Si j'avais posté mon dernier mail, j'aurais certainement pu constater à quel point il semblerait qu'un bouchon ait sauté quelque part laissant entrevoir des reponses à ma colère. J'ai fini par accepter les petites pilules. J'ai besoin de calme, que l'esprit se repose. J'ai fini par accepter à cause de ce qu'il s'est passé samedi dernier. Eviter que ça se produise, que mon cas s'aggrave, que tout sorte sans prevenir, sans controle. Je veux pouvoir me regarder dans une glace et me dire "t'inquiète ça ira mieux, c'est qu'un sale moment mais rien d'irréversible" avec espoir. Parce que si ça se reproduisait, d'espoir il ne serait plus question, pathologie irréversible, diagnostique sans équivoque, irrécupérable, vivra ainsi avec sa violence, son euphorie, sa léthargie, toute sa vie.
Donc j'ai fini par accepter. Pour un temps.

20.1.06 07:53